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我想我是一个悲伤的人。
我经常会设想一幅场景，就是坐上一辆不知终点的列车，车窗外请始终掠过一段又一段的风景，要么山水画廊、远树烟岚，要么芳草连天、云蒸霞蔚，而我，最好不食不饮不眠，只不动声色地暇想，思索和总结生活本该的走向。
我经常是宿命的，认为生命绝非什么奇观或者盛宴，那不过是一种岌岌可危的困境，充满歧路与艰难。
我想这种悲伤和我自幼的经历有关，很多人都说，性格即命运，而我认为，命运即性格也同样反证，比如我，成长于支离破碎。
我的父母在我很小的时候就离了婚，我跟着那个很马列也很暴烈的父亲天长地久地生活。我受够了他语无伦次的酗酒和毫无道理的责骂，以及随时抬起的巴掌和飞来的棍棒。
我经常在太阳的曝晒下，蹲在畦边松土拔草，撒种间苗，到了冬天，要和我爸一起抡着铁锹到粪坑里刨肥料，再拾些柴草捡些秫秸燃出零星的温暖，这些学习之余的劳作给我增添了无限的疲惫和惆怅，我无可奈何，只能用成绩些微抵挡这些断喝。
每天清晨，我都在田间的垄沟里跳跃，每条垄沟之间的距离恰到好处，是一步半，只能飞奔而无法从容举步，可那距离无比适合我逃逸桎梏的心情。
伴随着离家出走的渴望，我的童年就这样跳跃着走出了阳光的剪影。
我在内心积蓄了很多幼稚但强烈的仇恨，它们跟我的学习成绩成正比，但是跟我开口的频率成反比，我不知不觉成长为一个孤僻的人。在多年以后的某一个日子里，当我强行克服巨大的心理障碍，开始对人说我有性格缺陷时，这种自我揭露曾让我疼得内心抽搐，但自此以后，这种说辞以一种越来越诚肯、自负、直言不讳的面目出现，于是很多人开始评价我，比如说我很酷，又比如，说我少年老成、太有城府。
好在我的成长虽然薄凉却并不鲁莽，在我日渐模糊的记忆里，有些青春械斗的片断始终不能淡去，比如意愤之下的混战，比如某个草垛上面几缕鲜血，甚至是凄厉的哭声和唏嘘里消失了的生命。我曾在那样肤浅的无知和青春的暴烈边缘徘徊过，但苍天在上，我有惊无险地穿越了荷尔蒙爆发的岁月，除了付出了少年意气和臂上的两道刀痕。
某个阳光灿烂的正午，城市的琉璃光怪而繁忙，折射着妖艳的迷乱，我感觉自己穿行街道的步伐有些飘逸。我迎风摇曳，酷烈的风吹来，像是催生着内心的某种成熟与伟岸，我发现自己不再积攒青春的仇恨。
但是我忘不了生活里那些无法解释的痛苦。
我对工作有执拗的认真，苦心孤诣的成长环境下，我自律而聪明地学会了许多生存技能，我频繁地打工、找事做，每个见到我的老板，第一印象总是那付求贤若渴的信任。
我自信，因为我有足够的刻苦和创造价值的能力。
但是我从不扎根。不管待遇是否优厚，一段时间内，我总是善始善终地完成我份内的工作，然后提出辞职。当然，在主管没有找到合适的替补人选之前，我尽职地完成那些不必我承担的职责，分文不取。
但是我没有归宿感，我不能忍受束缚和八小时以外的盘剥。童年纷纷扬扬的巴掌、木棒和孤单，在我心里落下的是逆反的阴影和刻薄的计较。
我的好几位主管在我递上辞职信后，都会语重心长地告诉我：你，不能接受别人的约束，也就没有约束别人的能力。
城市里总是有无数的工作与机会，我做得短暂而且无忧无虑，收入也稳定而充裕地服从我内心的桀骜。
我孑然一身。在孤单里沉醉不醒。如果不是那一瞬间。
那黑白电影般的一瞬间。
那一天的场景犹如一只迅猛的野兽，偶尔伸出利爪猝不及防地撕裂记忆
人群、街道、车流、惊叫。刹车的声音破空而至，不胜幽远。
当这一切嘎然而止之后，我在医院昏迷的黑夜里醒来。我轻抚自己碎裂的膝盖，为这死寂的平安而微笑。
我知道，只要再向前迈出一步，碎得一定不止是膝盖，而是被撞击、抛起，我将像鸟儿一样在空中盘旋数秒，然后自由落体。
命中注定，我没有翅膀。
我与死亡擦肩而过。但膝盖里森白的钢钉，让我仍然可以站立，汇入人潮与车流。
我想说那真是一个转折。
从此以后我有了另一番心路历程。
远树与烟岚掩映的生活背后，我看到岁月抽身而去决然。
青春可以落幕。激情可以落幕。生命可以落幕。一切那样水到渠成，如同暗夜每天降临。
我睁开眼睛，看到了越来越多曾经视而不见的死亡，比如曾与我在办公里擦肩而过那个美丽的女子，七七宝贝，病逝。比如那个无限风光的主管皮特，意外失事。比如
我无言了。
借着死亡，我记住了我是活着的，真真切切并且顺利而奢侈地呼吸。
为什么不面含微笑。
爱默森说：心灵有它的安息日和喜庆日，大自然的一切音籁与季节的循环都是曲曲恋歌与阵阵狂舞。
列车行驶，不知尽头。其实，我并不需要知道终点是不是，我只需选择，在路过的那些溢满芬芳的小站，停留，憩息。
无比心安。