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我要走了，以免我爸妈找到北京来，如果可能，希望能再见你，和儿子一起见你。你放心，我会带好孩子的，你放心。婷3171996草对了，儿子叫陈思光，我起的。”
望着这封信，我不知道该高兴还是该怎样，我已经是爸爸了，我有儿子了，我不应该高兴吗？可是他应该来到这个世界吗？我配做父亲吗？一个没有父亲，跟母亲漂泊的孩子会幸福吗？我不知道，头痛得厉害。
＝＝＝＝不知道是否有佛可以点化我，解我一身罪孽？耳边彷佛有人在说∶“汝孽深重，当入阿鼻地狱受无量苦。”
如果可以，我愿以身伺佛，抵消我带给他人的痛苦。可惜，这是不可能的。回到学校，系里正在找我，因为我的一个论文，帮系里教授做实验时写的论文，在一份全国性的学术期刊发表了，这是我校最近二十余年的第一次。
系里感觉很骄傲，又拍照又表彰，还发奖金。朋友、同学，认识的、不认识的，纷纷来贺喜，但没有萧萧。
想想，一年前，我也是学校宠儿，半年多前，我还是人人喊打，现在，又是浪峰。我却无甚感觉。离开喧嚣的人群，我静静在北京的夜路上行着，并无什么目的。
迎面，是萧萧，和一个高大的青年男子，萧萧手里捧着花。在他们发现我前，我迅速拐入另一条路---我不知道事情为何变化如此频繁，让我无法去掌控，有些防不胜防。
本已平静的生活了一段日子，在学校，好好学习，天天向上。和温柔柔，也还算幸福，应该说还幸福，我已经经历太多风雨，对于平静的生活，我很享受，也很珍惜。
我每个周末，都和她在一起，她也尽量表现的温柔淑女些，或许，我们会有个结果。我已经再一次将萧萧从我心里强行抹去。但近来，温柔柔却开始有些不安定。
她喜欢玩，喜欢逛商场，喜欢跳舞，而我，却不喜欢这些，我有些懒惰，不过我还是尽可能的陪她去，也没有表露出任何不耐烦或不满。相爱容易相处难。
温柔柔和我相处比较融洽，大家都很体贴对方，几乎没有争吵，有些相敬如宾的感觉，只是，这种感觉有些飘渺，我有些觉得累，好像生活在云端踩不到地的感觉。
不过近来，我比较忙于帮老师做实验，接连两三个星期没有陪她出去玩了，也很少和她联络。
那，一个五月的普通周末，天气甚好，我没有实验做，就再次来到温柔柔的家，开门后却没有人，我就倒杯水，一个人看电视，从卡通片，看到再见。温柔柔没有回来，我打她手机，手机就在家里。我只好一个人简单清洗下，睡觉了。
第二天一早，我起身，她还没回来，我晃晃悠悠的弄早餐给自己。可能是还没完全睡醒，手脚笨笨的，在切苹果准备榨果汁时，不小心将手割破。
我四处寻找胶布，却没有找到。可是，我在她梳化台最下面的抽屉里，看到一盒完整的安全套，我从来没用过这种东西，因为我一向不乱来，而且我也不喜欢隔靴搔痒的感觉。
想到她以往的一些经历，我已经不追究了，我以为是那时留下的，也没太在意，不过，我还是小心的将其放回原处，尽量修复了我改变的痕迹。
整个上午，我并未完全不理会，我只是在想，她是否真适合当我太太？这是我近期思考的问题，因为她有提过。只是我还无法确定我的感觉，关键我是否真能忘记她以往的一切，我的父母能否接受这样一个儿媳？
整个周末，温柔柔都没有回家，也没有来过电话，我有些担心。可是，她有些什么朋友我完全不知道，我发现，我从来没有接触过她的圈子，我也不知道为何。
星期一，我在下课后急忙赶回温柔柔家，开门后，见到凌乱的衣服放在沙发上，我轻声进了卧室，温柔柔正睡的酣。我关好门，出去买些菜，回来做饭。大概是晚上7点多，我做好饭菜，静等温柔柔。
卧室里传出声音，我知道她醒了，果然她赤脚跑出来，扎进卫生间。当她出来时，吓得喊出来，因为我靠在门口等她。“阿光，你什么时候来的？吓死我了。”“我你怕什么？穿好衣服，吃饭吧。”
我们对坐在餐桌前，吃饭，不语。柔柔好像有话，却没开口，而我，也没什么要说的。吃过饭，我们一起看电视，聊些废话，也还同以往一样。大约10点左右，我跟她说，我要回去了，她表现有些不安。
“阿光，你是不是觉得我做错什么了？”“你没做错什么啊？”我感觉有些奇怪。“那你为什么要走？”“噢，这样啊，我明天早上有实验，所以就想回去了。”
“真的吗？”“真的，别多想。我走了。”不让她多想，我却多想了，为何她会有些惊慌？不知怎的，我脑海里突然闪过那盒安全套。
“不可能，她不会背叛我的。”我为她，也为自己打气。接下来的两个星期，我都忙着，没有去温柔柔那里，她很不高兴，但我实在没时间。六月，如火六月。我一个人，到中关村买试剂，顶着疯狂的烈日，如老牛般蹬着单车。
远处，温柔柔和一个中年男子互相挽着腰，跨进了一辆计程车。没有错，是她，她的裙子还是我买的。整个下午，我都在想，我是否要再走下去，始终，我无法确认我是否爱她。
或许，我只是同情她，怜悯她，爱她？我真无法肯定。不过，我不想简单的就下决定，毕竟，我们一切走了许久，相互依靠。我没有做完实验就去了温柔柔家，里面没人。我从沙发上拾起她的call机，她经常遗忘些东西在家里。
里面的留言很多，有些很肉麻，我知道，她，并未单纯。我进了卧室，打开梳化台的抽屉，里面那盒隐藏的安全套，已经被开启。
我明白，我们结束了，一种自由的想法竟然冒了出来。和她相处，毕竟我认为要承担些压力，许多人知道她的艳名，她的疯狂，也让我难承受，还有，最重要的是，她无法为我家生孩子，我，是独子！
晚上，我先离开，再打电话给她，说要来，她疑迟下，还是很高兴。我们一起吃饭，跳舞，疯的很晚才回家。
她还很兴奋，只要跳过舞，她就很兴奋。哼着小曲，她就进了浴室，把我也拉了进去。最后一次，我很温柔。我吻她的脸，吻她的乳峰，吻她的每寸肌肤，除却她的唇。
我手持花洒，将水流开很大，水滴像子弹般袭击着她，我知道她喜欢这样。我向下移动，集中对准她的小豆豆，浓密的阴毛，被水压迫的紧紧贴在身上，随水流而摇摆。
我用手指拨开她肥厚的阴唇，那小豆豆孤立无援的被水冲刷着，疯也似的膨胀，温柔柔的身子已经软了下去，紧紧贴在墙壁上，靠我支撑着她。
水，不时的冲入那两片唇所夹的峡谷，里面的水不时流出，实在无法分辨是来自她还是来自花洒。我就这样冲了她好久，她已经完全瘫软在我身上，我抱起她，走向卧室，她双手紧紧吊在我脖子上。
我将她放在床上，用舌舔她，脸、眼、乳房，避开她的唇。我舔着她白白嫩嫩的乳房，叼着她已经尖挺的乳头，用牙齿咬她的乳峰。她已经开始呻吟。
手指，在她的下体里探索，中指在她里面抚摸一个暗藏的小高原，拇指揉搓她那已经大的不能再大的小豆豆，我感觉着她里面的强烈痉挛。
我抽出湿淋淋的手指，用纸巾擦拭干净，她已经迷乱了，两眼紧闭，身子还偶尔抽搐。我起身，从梳化台里拿出那盒已经开启了的安全套，第一次套在我已经傲然挺立的小弟弟上，有些凉，紧紧的，不是很舒服。
我掰开她双腿，摆成一字，将自己投入她体内，她哼了下，眼睛张开了，两眼无神的望着我。我猛烈的冲刺着，因为多了些阻隔，感觉不太好，费了许久，我才感觉到高潮的来临，而她，也再三的达到巅峰。
我俩瘫在床上，不知道过了多久，我推开依偎在我怀里的她，清洗好自己，穿好衣服。“柔柔，我们分手吧。”我很平静。“什么？你说什么？”
“我们分手吧。”“不要，阿光，我不要！如果我做错什么，你说啊，我不要分手。”“何必，我们根本走不到一起的。”“不，我们已经在一起了，而且我爱你，你也说过爱我的，你是爱我的！”
她扑了上来，死死的抱住我，抱的我有些无法呼吸。我费很大力气才将她推开，没说什么，将那盒开启的安全套扔给她---离开温柔柔没有多久，我就去济南参加实习了，这样，我摆脱了温柔柔，也再没有见到她，后来听说她嫁到美国了。
在济南的生活是充实的，每天忙着工作，学习。我真正知道自己的知识的匮乏，也让我更渴望进一步深造。我曾抽时间，和同学跑到泰山去看日出，站在巅峰，我才明白，什么是“会当临绝顶，一览众山小。”
也让我郁闷的心情大为开朗。九月，我回到北京，大学最后一年开始了。开学不久我见到了萧萧，是我见到她，而不是她看到我。看着远去的背影，我心里泛起波澜。找个地方，饮着啤酒，我需要好好整理下自己对她的一切。
我是否爱上她，或者我是否可以放弃她。酒，一瓶接一瓶，我的思绪渐渐理顺。当初我喜欢上她，仅仅是因为她的羞涩，和美丽，说是一见钟情，但是否就是爱，我想对美好事物的喜欢更多些。
后来，当我被人遗弃时，她的默默支持和关爱，才真正让我爱上她。我们本应在一起了，我却因为一些原因和温柔柔走到一起，没想到，伤了温柔柔也伤了自己。
经历许多，我已经太累，而且，我每一次的感情，都没有好的下场，我不愿意再一次被伤害或者伤害他人，哪怕是仅仅有被伤害或伤害她的可能。
我决定报考t大的研究生，当初我一时胡闹，使得自己没能考t大，那是我父亲的母校，也是中国第一大学，现在，我报考他的研究生，也是为父争光。
每天晚上，我都要到其他学校上补习班，我很努力，我知道我会成功的。十月的北京，仍然有雨。因为一个问题，我比往常晚很多才从位于j大的数学辅导班离开，夜已经开始深了，风呼啸的在天地间撒野，雨，来了。
我低头疯狂的踏着单车，想早些赶回学校。在风雨中，我看到了公车站的萧萧。
还是她一个人，还是空旷的街市，我停下车，远远的望着她，两年多前，也是一个夜晚，无人，不过，那时是雪，现在是雨，公车站内孤单的她，骑单车的我，好像是转个圈，又回到原地。
如果当初我没有带她回学校，如果当初我没有喜欢上她，我或许会生活的平静些。可惜这只是如果。我躲在屋檐下，远远的注视着她，时间，分秒过去，好像过了好久。
终于姗姗来迟的公车载走了萧萧，我也踏上车。头有些痛，鼻子塞得很。我擦着不时流出来的鼻涕，没理会其他人反感的目光，低头还在图书馆看书。
题太多，太难，脸好热，口干干的。我去拿放在旁边的水杯，空的。我摇摇头，一杯水却自己出现在我面前，我抬头，是萧萧。走在寂静的校园里，我没有说话，不知道该说什么。
“我看到你了，昨天晚上在车站。”“什么车站？”“你带过我的车站。”“”“我看到你跟在车后。”“算了，那也没什么。”“”“”“我们都在折磨自己，太辛苦了。”“折磨自己？”我有些不解。“阿光，我喜欢你，你也喜欢我，可是，我们都不愿面对。”
我停下脚步，有些吃惊的望着她，一个我完全不认识的她，她本是羞涩的，为何如此坦白，主动？“我让你吃惊吧，我自己也吃惊，这不像我，可是我已经受不了了。”
我没有说话，只是看着她。“其实，我喜欢你很久了，我第一次看到你时就喜欢上你了。后来你又带我回学校，你不知道，当时我心里多紧张，可是你好像忘记还有我存在。你跟我说你喜欢我时，我高兴的很，可是我不敢答应你，我怕你得到的太容易，会轻易放弃。
我本想看你能否坚持追求我，可是你和敏走到了一起。那天，我在学校看到你和她在一起，我心很痛。”我想起那混着嘲弄和失落的眼神。
“后来，你出事了，我看见你一个人在校园里，我感觉出你身上的无奈和痛苦，我才又接近你，你却又和温柔柔在一起了。
我一直在躲、在退，可是，你一直在我心里，我知道我也在你心里，尤其是我看到你昨天在雨里陪了我一个多小时。我们为何总是折磨自己？”
事情实在是太突然，太出乎我意料，这个萧萧和我认识的萧萧有些不同，也打乱我的脚步，头还在痛，让我无法思考。我整整想了几个星期，我不知道该怎么办，拒绝，有违我心，接受，我又怕以往的悲剧再次上演，曾被情伤。
时间就是这样过去的，我又要准备考研，焦头烂额。十一月，报名时间到了，我知道萧萧已经被保送直读，我还要去t大报名。
可是，介绍信却开不出来，因为我有过处份。我去找小刘老师，找王教授（我的导师）找系主任，可惜，没法改变，我无法报考任何学校的研究生。