第二章

碎蓝 / 著投票加入书签

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    她气恼地答:“你还笑!现在人家误会我和你有路啊!”我满不在乎:“人家怎么想是人家的事。我会和你有路?除非全世界女人都死光了。”

    她反驳:“就算全世界男人死光了我也不会看上你!”我不甘示弱:“如果你肯倒贴几十亿的话我或者可以考虑。”

    她冷哼一声:“你给我一百亿我也不会考虑。”我大笑:“我有一百亿的话,你这种超级奥特曼就连想和我说一句话的机会都没有!”

    由于我经常发现她竟然对一些小学生都知道的事表现得一无所知,觉得此人实在out得不可思议,所以就管她叫奥特曼,而每次我这样叫她,她都会当场暴走。这次也不例外“哎呀!衣架你都敢扔!收买人命啊!”“你活该!”菲茨杰拉德在他的名作了不起的盖茨比里面说过,当你想要看不起别人的时候,你最好记住,并不是每一个人都拥有过你曾经拥有的那些优越条件的。

    坦白说,我从来不觉得自己成长的环境有多么优越过人,相反,我甚至对那段日子有着各种不堪回首的沉重记忆。

    只不过,相比起那些偏远地区的孩子,我所能接触到的乱七八糟的东西显然更多。这并不代表我比他们幸福,更不代表我比他们优越,在正常情况下,我那强大到逆天的自知之明足以让我对他们的单纯保持充分的沉默。

    我知道,难以沟通是一回事,蓄意伤人是另一回事,但那时候的我,却一再地残忍伤害小羽的自尊。虽说当时的她确实令我非常讨厌,但这世界上讨人厌的家伙多了去了。

    也没见我到处撩事生非过。说到底,她在我心里毫无疑问从一开始就与别不同。我第一眼就判断出,这个女孩属于妖精级别,对我这种老而无钱的臭贱男,她肯定连看一眼都烦。

    所以,与其自讨没趣,不如先行划清界线。这是我一贯以来的自保伎俩。可笑的是,太具攻击性的防卫战术使我的战略目标完全偏离了预定轨道。我不单止未能与她划清界线,还反而以一种极度诡异的方式掉入了这个深不见底的大坑。

    在这个名为小羽的大火坑之中,我无力自救,只有越陷越深,随着小羽对我的各种施暴行动不断升级,我开始梦见她。

    不是因为想梦见她才梦见她,恰恰是因为我实在被她烦得无以复加,烦得想要跳楼才会连发梦都逃不出她的魔掌。本应是这样。

    但是她在我的梦中,却经常以一副现实中不可能出现的甜美笑容静静地看着我。温柔,恬静。含蓄,销魂。我被梦中的小羽迷得神魂颠倒,有时还会忍不住将她柔软的身体揽入怀内,轻怜蜜爱。

    而她,则微张红唇,低吟娇喘,眼神迷离,任君采摘,如此纯美的梦境与难堪的现实,恰好成鲜明反照。我每每于午夜梦醒时分,长留一声唏嘘。在我过往的人生中,每当我发现自己爱上某个人之前,她都会先行在我的梦中出现。

    所以,我隐隐地察觉到,自己在不知不觉间,很可能已经深深地中了小羽的毒了,初识的时候,我曾经误以为小羽是不懂得笑的无聊女子,但后来,我间接为她处理了一件在工作上长期困扰她的事件后,我发现,她的笑容渐渐多了起来。

    偶尔,我甚至会在她脸上见到一抹与梦境中同样可爱的甜美笑容。那一闪而逝的短暂光辉,每一次,都会令我生出恍如隔世的迷幻感。因为想要追逐这种吸毒般的迷离快感,我的目光在她身上停留的时间变得越来越长,仿如毒瘾。

    还记得我曾经对她半开玩笑地说过:“要知道一个人是不是喜欢你,其实很容易,只要不经意间回头看一眼,如果他正在看你。

    然后隔一段时间又不经意地回头看一眼,如果他还在看你,那么再过一段时间又不经意地回头看一眼,如果他依然在看你,那他一定很喜欢你。”

    想不到,没多久我居然就向她亲身示范了一次又一次我怀疑,她已经隐约收到了我这只癞蛤蟆发出来的龌龊信号,为了试验一下这信号的强度,我伸出了我的咸猪手。其时已经是初夏,四月中,南方已经开始热了。

    小羽那日穿了条短裙,大腿裸露半截,小腿全裸,很难令人不想入非非。趁着每日例行的打闹之机,我非常无耻地偷袭了她的小腿。触感细滑,实在令人忍不住想要一摸再摸。

    还好只是小腿,她只是随便地打了我几下就算了,但是接下来的几日,我又偷袭了她的大腿。她虽有反抗,但由于我们平日互相打闹惯了,一般程度的反击对我来说根本就不痛不痒。

    再后来,我对她臀部的攻击也变成了不轻不重的抚摸,而她的反应依然不太激烈或者她自以为很激烈,但我却完全感受不到。那时候,我实在分不清楚那究竟算是一种默许,还是出于某种无奈。

    渐渐,我甚至开始产生了某种错觉,以为那是我和她之间的,一种暧昧的默契。意识到自己很可能喜欢上小羽的时候,我非常苦恼。据她自言,她曾有过一个男友,不过因为家人不同意,半年前就已经分手,除此之外,从初中开始她就有很多追求者。

    而且,只要是她喜欢的男孩,没有一个不喜欢她云云。从她的表情我完全可以分辨出,不管事实如何,至少,她对于这番说辞很有自信。

    再配合我对她的日常观察,我得出结论:“这是一只名付其实的花蝴蝶,等级极高的小妖精,超越常识的无差别放电怪物,非常典型的射手座神女。”

    而我本人,只是一个有梦想而无大志,家境清贫,年已三十,一事无成,终日胡思乱想发着文学春梦,对于富贵人生毫无追求,只要能做自己喜欢的事其余皆能将就的典型水瓶座闷骚宅男。

    理智上,我明确知道她根本不适合我,但情感上,我却一再地深陷下去。这让我极度纠结。于是,我在一贯混开的色文论坛上开了个长贴,标题就叫做:“追,或是不追,这是个问题。”

    回想起来,我之所以会将标题定为追,或是不追,而不是别的,已经隐隐透露出我内心那份傻气的痴心妄想。

    是的,我当时的确有很大程度上是以为,只要我能摆脱心魔主动去追她,小羽多半会接受我的。因为,我们的各种言语交锋、肉体接触,早就已经超出了同事的界线,很多次,我甚至觉得她根本就是在挑逗我。

    最突出的例子,就是自从我让她叫我贱人蓝之后,她有很多次都会忽然莫名其妙地、一遍又一遍反反复复地呼唤着我这个真名,而且,总是嘴角含笑地偷望着我的反应。也许,她其实只是单纯地想要取笑我也说不定。

    但我这边,确实被她这种幼稚的可爱所萌到了,那时候,我还没有深入了解过典型的射手女对于水瓶闷骚男来说,意味着怎样恐怖的一种存在,所以,我非常可耻地自作多情了,而这一点,则是我所犯的最大错误。

    讽刺的是,这并不是我第一次犯这种愚蠢低级的错。对我而言,历史,果然是毫无教育意义的。贴子发出以后,坛上各方猛人帮我出了不少主意,回贴质素更是高得让我吃惊。

    辛辛苦苦写一篇文章贴出来,也从未得过这么多有意义的回复,原来大家都这么八卦,不独是我。

    至于方向性,由于我的误导,令很多人都误以为小羽已经是我嘴边的肥肉,不吃白不吃,所以整体呈现出一边倒的倾向,但是,反方的冷静意见似乎更有理智,事实上,即使我当时错以为小羽有可能会喜欢我。

    但我本人最初的倾向却是不追,最初接受的意见则是冷处理。因为我直觉这段蛤蟆式的恋情不可能有好结果,而我又一向很怕受伤。只可惜上天总喜欢和我开这种下流玩笑,越怕什么就越来什么。